悲伤像是海水，平日里徐徐而来，又缓缓退潮。
去留无痕。
仿佛淡化了。
但不知何时何地，它又会来得无比迅猛。
这段时间里好像能回归正常生活，但思念难以忘怀，仍无法正常生活工作。
尤其过年，旁人別家都在庆祝，而我家，摆上一副无人食无人用的碗筷，碗里的菜都冷透了，也不知父亲能否享用得到。
子非鱼，安知鱼。我只是我，我也不知母亲与弟弟是否能释然。
我只好装作平常，担起家中大任，只是今夜突然崩溃，泪如决堤，在车里嚎啕大哭，才知丧亲之痛，难以抚平。
我是长子，一切决定由我一身，我亲自签下父亲的病危通知书，放弃抢救责任书，死亡证明。
签下的每一个字，按下的每一个手印，最终还是变为了陈疴病结压在心头。
当初签下名字，按下手印。行动麻木而又迟缓，身体保护机制让我感觉不到悲慟，好让我有足够的时间精力处理琐碎。
直到六七过后第三天的此夜，悲痛骤然袭来。
至今日，我每日入夜难眠，入睡不足三个小时就醒，初二时一家人出门游玩，想以此缓解悲伤，我在外酒店內彻夜不眠，躺在床上闭眼，整整一夜。
接连三十多个小时不得休息，直到归家后，才算睡得安稳些许。
外出游玩这段时间我不论道教还是佛教，我纳头便拜，只求这世上真有神灵，真有鬼魂，这样我將来还能再见他。
人生最大的惩罚不过於给予了希望，再迅速用最大的绝望將希望撕碎。
父亲罹患als，四年时间，我亲眼看著他从双腿行动受限，到瘫坐轮椅双腿完全丧失活动能力，肌力0级。
到父亲双手肌肉开始萎缩，皮下肌肉渐渐融化，摸上去像是吊著一袋血水。
到死亡。
我都亲眼看著。
西医宣告没有任何治疗手段，我不想屈服命运的审判，我们开始尝试各种治疗方法。
中医换了一个又一个，民医看了一个又一个，全都没有效果，仍阻止不了继续发展。
到后来，似乎父亲也意识到了什么，便没有再继续尝试治疗，因为毫无用处。
我从不在父亲面前表露出悲观，父亲也非常乐观。
我与他都以积极的心態对抗，只是父亲终年不得出门，我心疼，但又无奈。
我每日给他运动，哪怕他肌肉无法使用力气，我也倔强的带动他运动。
渐渐地，父亲竟然出现了好转，原本无法动弹的双腿，竟然能够用上力气，双腿可以摆动起来。
这让我欣喜若狂，以为终於拨开云雾见天日，守得云开见月明。
我还录製了视频。
可笑的是，这件事发生在父亲临终前两个月。
父亲是个不服输的人，也是个倔强的性子，清醒的时候不肯进icu，他不想气切，也不愿造瘺，更不想今后每时每刻脑袋上都要戴著个呼吸机。
我看出他对未来深深的担忧。
可我觉得，没有人不害怕死亡，在他意识半睡半醒时，我要送他进icu，出了病房门口，心跳就骤然停止。
最后一次抱他，他已经冰冷。
至今日，我仍无法理解死亡究竟是怎么发生的，一个活了五十六年的人，怎么就没了声息，怎么就在短短几十秒內冰冷了。
他会去哪？还是无处可去，他还能回来吗？
很抱歉，我知道许多读者都在等，遭此变故，也有不少读者在等待中失去了耐心。
若读者有幸能读到此篇，我非常感谢，也非常抱歉，我会儘快调整好状態。
2026、02、24、06：11
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